【432】張大寬 | 朋友因為帶孩子都快瘋了，我給了三個方法，效果立竿見影

你的潛意識操控著你的人生

而你卻稱之為命運

–榮格

上周末，和幾個挺長時間沒見的朋友聊了幾個小時。

A兄家里倆孩子，都是男孩，經常在家里哥倆就開仗了。一個打不過一個，就開始哭，鬧，告狀。

給兩口子弄的都神經了，現在聽到孩子哭就頭疼，是真頭疼。一頭疼就生氣，嚴重的時候氣的血壓都上去了。當爸的氣不過，拿著掃把就上去了。

孩子多大？

才三歲多啊。

關鍵是打了也沒用，打完了能好一陣，之后繼續鬧。

兩口子為這事情也吵架，心情都不好。中間有一段時間沒辦法，就把倆孩子分開，一人帶一個，一個住家里，一個帶回老人家里。

一兩天還行，但時間稍長，就扛不住了，還要上班，還要送幼兒園，倆大人也折騰的夠嗆，吃不好，睡不好，精神也不好。

A兄說，簡直就是煎熬。冷靜下來的時候，覺得倆孩子多好啊，這么小的娃娃，也不懂啥，哭和鬧也是正常的。

也反省自己，不應該對孩子這樣粗暴，對孩子也不好。

可當孩子一哭一鬧的時候，這火爆脾氣就上來了。一邊是倆孩子哭鬧，一邊是兩口子吵架，管管你兒子。。。。

A兄在我的印象中，一直是那種文質彬彬的單位主管形象，我也想象不到，在帶孩子面前，他如此痛苦。足以說明，刺激是真大。

了解情況之后，我的職業病又上來了，問了幾個問題，果不其然，該踩的雷一個都沒落下。

給了幾個方法，結果昨天發來消息，就說效果立竿見影。

先說說踩雷吧。

教育孩子四個基礎型的雷，一個都沒落下

1、大吼大叫

這招最常見的，家大人仗著發育的優勢，比孩子聲音大，體型大，大吼一聲就能吧孩子鎮住。這就像往你身邊仍一顆閃光彈，人馬上就懵了。

“你不許拿這個，你不許玩那個，你給我坐回去，你倆不許打架….”

你可以腦補一下當時的畫面，是不是你曾經也對孩子怎么干過。但，這一招的效果會隨著時間逐步減弱，后期就得歇斯底里，才能引起孩子的注意。

因為這時候，孩子有了“抗體了”，會覺得“我媽就這樣”。

2、恐嚇威脅

大吼大叫，經常還會伴隨的，就是恐嚇威脅。比如。

“你再這樣鬧，我就不要你了”

“不聽話就把你關門外面去，讓大灰狼給你叼走”

從大吼大叫到升級到恐嚇威脅之后發現確實好用，無非是換換動物類型就好了，比如大狼狗，大腦斧之類的。

3、體罰、武力

包括且不限于，罰站、罰干活、打手心，打屁股，扇耳光等等。

“孩子不聽話，多半是廢了，打一頓就好了”

這也成了家長們的共識，A兄說氣急了就上掃把，B兄說都一樣，收拾一頓就好了。有時候會跳過恐嚇威脅，直接上手。

4、不在乎孩子的感受

孩子摔倒了，一把從地上薅起來，“那你那沒用玩意，平地都能摔跤，起來起來！哭啥哭，有啥可哭的！疼？不疼，也沒破皮啥的，疼啥啊，沒事沒事”。若是你摔了，你老公這么說你不得收拾他？

這幾個雷，A、B兄都踩了，你看看你踩了幾個，還是都踩了。

其實，這些方法不好，他們也知道，但內心深處的獨白則是“沒辦法啊”。

其實不是沒辦法，只是改變起來太難，因為自己已經被潛意識控制住了。

心理學家榮格說過“你的潛意識操控著你的人生，而你卻稱之為命運”。

孩子不聽話，就得收拾，吼兩句如果解決不了問題，那就打一頓。

當這個潛意識一但形成，當孩子鬧的時候，什么理性，什么講道理，通通去一邊，先打一頓再說。

結果就是上面這些雷，一個都沒落下。因為這么干，不需要動腦子，不需要動用意識，吼叫，威脅，順手拈來。

所以，要改變孩子，先改變自己。“父母是原件，孩子是復印件”。

復印出來的文稿錯了，如果你不改原件，復印將將永遠錯下去。

說了這么多道理，沒用，要方法，方法！

下面就是方法，照著做，效果立竿見影。

1、堅決不要在孩子面前拌嘴吵架

絕對不要，哪怕兩口子有再大的火，避開孩子拆樓都行，但堅決不要當孩子面吵架。

父母當孩子面吵架，孩子會害怕，焦慮，精神緊張，體內激素水平失調。

尤其是一方強勢，比如妻子強勢，整天罵老公，孩子看著也會覺得老爸沒能耐，男人就該被罵，也會疏遠老爸，最終導致缺少父愛，造成性格缺陷。

所以，堅決不要在孩子面前吵架，而且要讓孩子知道，你倆的關系是非常好的。讓孩子有安全感

2、蹲下來和孩子說話

和孩子交流的時候，一定要蹲下來，目光平視，有充分的眼神交流，讓孩子感覺到他被重視。

當你對孩子提要求的時候，蹲下來和他說，他會覺得自己被尊重，這時候你有條有理的向他提出要求，更容易被接受。孩子也喜歡講道理的溝通方式，告訴他怎么做，為什么，而不是強硬的約束。

孩子哭鬧的時候，同樣也要蹲下來和孩子交流。

小孩子哭，其實是一種“引起關注”的方式。他們不會像成年人這樣表達，所以“哭”就是他們潛意識里能用的最好的方式，就像大人潛意識里的“打”。

蹲下來，拉著孩子的手，抱著孩子，然后說，是不是因為XX,讓你難過了，我很理解你的感受。以此幫助孩子平靜情緒，

孩子平靜之后，在去交流這件事情，多提問，向他解釋，為什么不對，這樣更容易讓孩子聽進去。

而不是用吼叫、威脅，體罰的方式粗暴的處理。

3、發火之前，問問自己還有別的辦法嗎

“沒有辦法”和“總有辦法”，只是一字之差，一念之差，也正因此，造就了不同人的命運。

孩子做錯事了，除了發火就在沒有別的辦法了嗎？

走路上有車把你別了一下，你就一定要懟上去，別他一下嗎？

假如在他別你之前，你從廣播里聽到有一輛車上有危重病人，恰好就在你行駛的這條路上。

這時候有車別你，恰好就是廣播里說的車，你會上去懟他嗎？

不會了吧，其中的區別，不就是你對這件事情的看法不一樣了嗎？

所以，你可以選擇不發火，可以有更好的方法來管教孩子，而不是沒辦法的“發火打罵”。

說完這三個方法，A、B兄都說回去就開始實踐。

當天晚上就說，立竿見影，他倆在孩子面前不拌嘴。發現孩子的情緒也好了很多，倆孩子也沒怎么鬧。

嘗試蹲下來用眼神和孩子交流，孩子的眼神也和平時不一樣了。

別再用錯誤的方式迫害孩子了，一個快樂的童年，決定了孩子的一生，現在過的很差的，不少都是因為童年的痛苦導致的。別再讓這悲劇，在你的孩子身上重演。

你可以想象這是篇從三十年后穿越回來的文章，記住這三個方法，讓你的孩子在20年后更快樂。