2020年05月10日 | 第[717]篇原創
作者 | 張大寬
來源 | 餐謀張大寬（ID:dkxy029）
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節日快樂
–張大寬
5月10日
今天是5月10日，母親節。
祝愿天下的母親們，節日快樂，身體健康！
今天在回家路上聽到《邵恒頭條》的節目，是母親節的特輯。
節目的主題是“作為母親，我最得意的是。。。。”
這個主題很棒啊，從母親的角度來說最得意的一件事。
節目中有一段，是《焦慮情緒管理課》的主理人張輝老師說她最得意的事情，是一直致力于對孩子情緒的輔導。
她說，這個情緒輔導，往大了說，就是“情商管理”。
孩子慢慢長大，家長就會因為孩子的各種行為不能按照自己的意愿來做，而產生爭執，甚至沖突。
而面對這種沖突，考驗的就是家長的情緒控制能力。這個事情不簡單的，即使是她這樣學過專業心理學，日常也難免會因為各種情況產生各種情緒。
但從另一方面來看，每當這樣的“情緒”出現的時候，也是為孩子展示如何處理情緒的好時機。
她舉了兩個例子。
第一個例子，說有一次，她和閨女出去逛，中間因為一些事情不開心，倆人就拌了幾句嘴，這時候誰也聽不進去誰說什么。
這種情況可能你和你的孩子也遇到過，很多人遇到這樣的情況，就會開始“沉默”，大人也不多說什么，孩子也不說什么。
而張慧卻沒怎么做，她看到前面不遠處有三棵樹，她對孩子說：“好了，我們也別爭了，你看到那棵樹了么？我們往那棵樹走的路上，都各自說說自己到底想說什么和想要什么。走到那兒咱們這事兒就了了，不說了好么？”
孩子聽到這句話后，立刻噶虐好像有了一個新目標，就開始說“媽媽，我覺得你剛才誤會我了，我其實……”孩子說完了之后，她也立刻說出我當時的想法是什么。然后當他們快走到第三棵樹的時候，兩個人都聊得很興奮，真的就在走過那棵樹之后，把剛才的事情翻篇了，不爭了。
從此以后，孩子對這個“三棵樹”的例子記得很深刻，以后再有事情說不到一起，就會尋找一個“便捷”，比如時間走到9點，就和好。過了這個紅綠燈，就翻篇等等。這就是用看得見的邊界來控制自己的情緒。
我聽完之后，就覺得有知識的人處理事情的方式真的不一樣。有多少家長和孩子都在冷戰，爭吵，甚至大打出手，這樣的行為，對孩子的成長造成的影響是很大的。
但你看上面這個例子，用看得見的邊界來為雙方設立一個“翻篇”的點，這就做到了對事不對人，雙方也能很好的溝通。
剛才說的是第一個例子，還有第二個例子。
帶孩子的過程，總不會是“母慈子孝”的，總會有家長正忙著，孩子還要鬧騰的時候。
一般情況下，這個時候家大人就要開始“發飆”了。
好一點的就是怒吼，呵斥孩子，差一點的還可能會動手。
如果平常都在教孩子要控制情緒，可這時候大人先崩潰，先發火，這不就是“言行不一”的表現嗎？
孩子看了這樣，肯定會不服，還會和大人“杠”起來！
這時候，咋和孩子說呢？總不能裝作沒事敷衍過去吧。
張慧老師說他是這么做的，在面對無法解釋的情緒的時候，找個可以解釋的形象說明。
這里，她有一個好用的招，就是用一個比喻給孩子形容自己的情緒。
她用的比喻，是“大魔怪”。
她會這么說：“剛才媽媽太生氣了，所以大魔怪就出現了，吼了你。但是你也很棒啊，為了打敗媽媽的大魔怪，你的小魔怪也出來了，所以看起來好像我們兩個吵架了。可是你不用害怕，大魔怪有兩個特點，第一就是他從來不打人，第二就是他吼的永遠是小朋友的行為，不是小朋友個人。
請你仔細的品味這段話，這可以說是教科書級別的。
這段話，告訴了孩子，剛才發生了什么，還告訴了孩子，這種吼叫是沖著孩子的行為，而不是對孩子個人。
就是我們所說的“對事不對人”。
沒有一個家長不愛自己的孩子，但當大人處理不好情緒，對孩子吼叫，甚至還會用別的孩子來做對比的時候，孩子很容易會覺得“你們愛的不是我，而是別人家的孩子”。你們是“對人不對事”。
如果讓孩子沒有了安全感，青春期的叛逆，甚至長大了不合群的幾率會大大增加的。
張慧老師的兩個例子說完了，我作為一個大老爺們，也能想象的到，這樣帶孩子，是非常得意的事情。
有文化的母親做事，不服都不行，你說是吧。
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