這個暑假，好像不該來木屋

一個月的時間真的過的好快，轉眼就過去了。

離職的前幾天，主管說讓我給木屋寫一篇文章。當時覺得自己沒什么好寫的，而且我寫文章總是夠不到重點，容易把重點之外的內容拉的又臭又長，就拒絕了。沒想到離職的第一晚，我就有了好多想要對木屋說的話，文筆再差也忍不住想要長篇大論，談及這個在無意之中駐扎進了我心里的木屋燒烤。

來木屋的每個人都能感受到的就是累！真的太累了！

每天加班到凌晨四點多，忙的時候簡直沒有一刻能停下來。試工之后的第一天上班，腳底起了兩個大水泡，高中參加的40多公里的徒步遠行活動中我的腳都完好無損，而在木屋工作9個小時就罕見的長了兩個。第二天回去的時候，左腿多了一處兩塊硬幣大小的淤青，完全想不起來是在哪里撞的。第三天、第四天、第五天……甚至在這里工作的每一天都會有新傷產生。每天的手腳都酸腫難耐，腿上全是淤青，手掌長度的刮傷也不少見，不是今天撞到就是明天割到，或者后天燙到。不得已要穿大一碼的鞋，還要時刻注意著不要在哪里滑倒摔到。連休息日還要凌晨三點趕到店里去開會，不可思議又必須忍受。

前期適應的很多天里都覺得想哭、想放棄，做不到上班的那么多個小時里一直元氣滿滿，也做不到每一個細節都照顧周全。怕加重頸椎的舊疾，怕會在某一刻心態爆炸、防線崩塌，怕自己真的會堅持不下去做出干一個星期就走人的慫事。也曾經一個人偷偷躲在廁所哽咽落淚。無數次又勸慰自己：算了，再堅持一下，反正也就做一個月，習慣就好了。

可是啊，后來真的慢慢習慣了，又覺得一個月真的好短啊。后來我終于走了，卻沒有一絲的開心，沒有一絲的解脫感。我甚至在離職之后哭了一個晚上，凌晨五點還在抹眼淚，哭到鼻塞、喘不過氣。第二天起來眼睛腫的睜不開，雙眼皮腫成了單眼皮。不敢出門，怕被人看出狼狽。

我是一個不喜歡直面困難的人，我喜歡逃避一切難受的情緒。一個月日夜顛倒的工作狀態已經讓我覺得身心俱疲，離職的時候還讓我感覺到了前所未有的難過。這一切的一切都讓我覺得難受。一切的一切都讓我感到

這個暑假，我好像不應該來到木屋。

如果沒有來木屋，現在的我就不會那么難過了。

離職回去的第一個晚上，想到天亮以后我不需要再為工作而起床了，我的眼前突然就感受到了迷茫，心里感到了空虛。雖然在木屋有時候覺得很累，可是我太喜歡在木屋工作的每天都過的很充實的自己了，我太喜歡在木屋遇到的每一個人了。不論是每天一起上班、一起收檔下班的同伴們，還是統籌整個團隊的領導們，還是每天只在一起待四個小時的兼職們，還是接觸最少的幕后烤師們，每一個人，都讓我感受到了世間的溫柔與善良，每一個人都成為了我放不下木屋的一股力量。

我也不明白怎么才一個月的時間就能產生這么深的感情。上一次因為分別而哭還是很多年前想起與自己一同連續度過了五六年小學初中時光的老師同學們吧。而這次，僅僅才一個月！

我真的太喜歡木屋燒烤觀瀾店里的每一個人了。

所以很多時候真的想逃避去感恩這段緣分，因為還是很難做到對喜歡的人只是萍水相逢釋懷。

我覺得自己無比幸運，遇到了一群非常好的人。這可能是上天送給我20歲這年的一份大禮。每天下班陪我一起走夜路的她們，每次都會幫我分擔臟活累活的他們，問的每個問題都會耐心仔細回答的他們，每次有東西都會及時分享的他們。

會在我剛入職時主動提點我，會在我面對客人犯難時主動幫我解圍，會特意炒上一盤熱乎乎的飯，會特意遞過來最后一根青瓜，會在看穿我哭過之后遞上一瓶飲料，會在我臨辭職時給上一句慰問。身為一個年紀較小一點的女生，我在木屋真的感受到了來自每個人的照顧。這樣的他們怎么會不討人喜歡。慶幸遇到的每一個每一個人，每一個每一個的小細節都會讓我銘記于心。

這是過往很多次的假期工作里從來沒感受過的每個人都和諧友好的相處氛圍。我在木屋燒烤觀瀾店沒有碰到高傲刻薄的領導，沒有碰到難以接近的同事，沒有碰到過惡意刁難的客人。一切的一切都讓我覺得幸運，感到幸福。

想很多次很多次的強調，木屋燒烤觀瀾店里的每一個人我都很喜歡。木屋的每一個角落都讓我感到懷念，在木屋的每一天，都讓我覺得留戀。

在職的一個月里，一直都覺得自己對木屋產生不了歸屬感。現在想想，果然還是不能過早下定論。不敢再踏進新城里，不敢走每次上下班走過的路，怕自己會忍不住想要走到木屋燒烤，忍不住去思念在木屋的日日夜夜，忍不住眼眶發熱、心底發酸。大概這就是一種所謂的“近鄉情怯”吧。

其實很多人看我并不覺得我是一個心里感情飽滿的人，甚至有點冷淡。我自己也總是以為近兩年來逐漸變成了一個理性的人，一個月的時間，是木屋讓我再一次認清了自己。

舍不得這里的每一個善良、可愛又勤勞的他們，舍不得在這里充實的每一天，舍不得這段短暫卻令人又驚又喜的時光。

到最后，我還是做不到和木屋燒烤觀瀾店笑著說再見。

以為，好像不該來木屋！

其實，此生無悔進木屋！