假期閱讀分享：關鍵對話 —如何在自我不良情緒的情況下進行關鍵對話

上一節提到當自己大腦處于“雙路處理”模式時，或許最難密切關注的因素是自己的行為，而不是對方的表現。很多時候，讓對話不再安全的也許不是別人，而是自己，而自己又渾然不知。因為一個人是很難做到”跳出自我“來”觀察自我”的。

這一節，就是講怎么控制自己的情緒。

控制自己的情緒，先要了解情緒是怎么產生的。

先說個例子，比如聚會上，有一個朋友說的話你不愛聽，感覺是針對你的，于是你跟他吵起來了，你覺得對方是個垃圾，怎么可以這樣針對自己，但是旁邊的人都勸你，不要多想，對方就是隨意的調侃，不是針對某個人的。事后，也許你間接了解到，那個朋友當時說的話確實事出有因（真相），不是針對自己跟自己過不去的。。。

你的憤怒情緒是這樣產生的：

朋友說了某句話（所見所聞）—你認為朋友說這句話是對你的譏諷和嘲笑（主觀臆斷）—然后你感覺很憤怒（形成感受）—于是你更他吵起來（付諸行動）

后來你為什么覺得冤枉了朋友呢，主要是因為你的主觀臆斷，沒有正確解釋朋友的行為。

所以，作者有兩個很重要的結論：

第一：情緒并不是籠罩在你周身的一層薄霧，它們不是別人強加給你的。不管你多么振振有詞地指責別人，實際上其他人是無法讓你陷入某種情緒的，是你制造了自己的情緒，是你讓自己感到害怕、煩惱或氣憤。讓你產生情緒的只能而且永遠是你自己。

第二：產生負面情緒后你只有兩個選擇，要么控制它，要么被它控制。也就是說，在出現強烈情緒時，如果你無法駕馭它，就會成為它的俘虜。

所見所聞到感受，并不是直接聯系起來的，中間隔著一道對話參與人的“情節構思”，因為構思不同，所以產生不同的感受，這就是為什么同一件事，同一個現象，不同的人會產生不一樣的感受。

所以，人的情緒是可以控制的，怎么控制呢？通過控制大腦中的情節構思來控制情緒的產生，進而控制關鍵對話。

人的情緒的產生是很快的，對方的一句話也許還沒有說完，你的反感和厭惡情緒就可能出來了，這個時候，你腦子里的“情節構思”已經完成，為了不影響對話的進行，作者建議反著做來調節自己的情緒：

·[行為]關注自己的行為表現。詢問：我是否表現出沉默或暴力應對的方式？

·[感受]確定行為背后的感受，詢問：是什么情緒導致我做出這種行為的？

·[想法]分析感受背后的想法，詢問：產生這種情緒的想法是什么？

·[見聞]尋找想法背后的事實，詢問：這種想法的形成有何依據？

這是一個逆推的質疑自我的過程，質疑自己情緒的合理性和正當性的過程。

這個方法首先要求你有自知自明，就是要知道自己現在的行為方式是否有利于關鍵對話的進行，是否有利于問題的解決。如果答案是否定的，應該立刻停止目前的行為。

在分析感受背后的想法的時候，一定要質疑自己的想法是否正確，因為你大腦里加工出來的想法未必符合事實。

為了避免錯誤的主觀臆斷，應該堅持問自己四個問題：

1，自己有沒有問題？

2，對方是一個正常的人，怎么會怎么做呢？要吧對方想象成正常的人，才能從各個角度理解對方的行為原因。

3，我們對話的目的是什么？起碼不是為了生氣和沉默吧。

4，那么我應該怎么做才能回到安全對話呢？起碼不是肆意抨擊對方，為自己尋找借口吧，而是公開的，真誠的探討問題。